Historie

Sauna_akryl   la-sauna   sauna_1889

Pár usměvů (nejen) ze sauny

Přijde chlápek na rehabilitace s tím, že ho strašně bolí loket. Doktor ho prohlídne a povídá: “my tu máme takovou chytrou mašinku, tam dáte vzorek moče a ona vám poví co vám je a jak to léčit, tak zítra přineste svoji ranní moč.“. Chlápek odejde domů a říká si, že tu mašinku převeze. Vezme moč od manželky, i od dcery, trochu slin od psa a ještě si ho do toho všeho vyhoní. Ráno odevzdá moč doktorovi, ten jí vrazí do mašiny, chvilku to vrčí a pak vyleze papír:
–          Dcera bere kokain – dát na odvykačku
–          Manželka je těhotná (není to vaše) – sehnat si právníka
–          Pes má blechy – umýt v arpalitu
–          A vy, pokud si ho nepřestanete honit, ten loket se vám nikdy nezahojí.

Přijde dědeček na rehabilitační, v ruce plastikovou kartičku pojišťovny a povídá: „berete tyhlety kartičky“? Doktorka povídá, že ano a co že má děda za problém. Děda povídá, že ho všechno bolí. Doktorka ho důkladně prohlédne a předepíše mu vodoléčbu a elektroléčbu a magnety. Když se děda obléká, povídá, že má ještě jeden problém, že mu nestojí. Doktorka, že teda není specialista, ale že se teda podívá. Vezme ho do ruky, šahá, zkoumá a najednou erekce. Tak povídá dědovi: „vždyť vám stojí“, a děda na to smutně: „no jo, ale nestříká“! Doktorka s ním tedy manipuluje a najednou děda vystříkne metr daleko. Doktorka se lekne a povídá: „dědku jeden, dyť vám to funguje, že byste mohl vobtáhnout všechny děvky v bordelu“! A děda na to: „inu já vím, ale tam neberou tydle kartičky“.

Manželka známého francouzského voňavkáře a aromaterapeuta, má doma milence. Najednou se manžel náhle vrací. Manželka zavře milence do skříně, kde jsou veškeré esence k výrobě voňavek. Manžel pobyde doma hodinu a opět odchází. Roztoužená žena otevírá skříň s milencem. Ten se vypotácí, bledne a hodlá upadnout do mdlob. Žena se ho rozrušeně ptá: „co se děje, nemám vám dát trochu koňaku, drahý?“ Milenec odmítá a jeho bledé rty šeptnou: “madam, neměla byste kousek hovna?“

Do sauny přijde chlap a má s sebou velký kožený kufřík. V sauně sedí už jinek chlápek a podivuje se nad kufříkem příchozího. Ten vysvětluje, že v tom kufříku má vše, proto ho nosí stále s sebou. A tak se oba saunují do té doby, dokud se ten první, co už v sauně byl, nezeptá, jestli by s s ním ten příchozí s kufříkem nedal jointa. Ten opáčí, že ne, že to s ním nic nedělá, ať si zahulí sám. Tak si ten první zapálí a podá mu rozkouřenou cigaretu. Pán s kufříkem si potáhne, protože první apeluje, že nerad kouří sám. Saunují se dál a v tom do té sauny v trhne další chlapík, vezme kožený kufřík a utíká ven. Druhý se za ním rozběhne a vidí, jak skočil do jeho auta a ujíždí. Zakleje (má dotankováno) a vezme si takto nahý taxika s vysvétlením, že jakmile dostane kufřík, zaplatí vše. A jedou jeden den, dva dny a pořád ho nemohou dohnat. To už taxikáři dochází i trpělivost. Začíná mrholit, je večer, jsou na výpadovce a taxikář zastaví. Pohlédne na nahého muže a říká mu: „co já s vámi udělám? Peníze nemáte, doklady nemáte, dokonce ani šaty nemáte..“ Nechá muže na výpadovce v dešti a odjede zpět. Muži je do pláče a říká si:“co já teď udělám? Peníze nemám, klíče nemám, dokonce ani šaty nemám. Já se na to vy…“ A v tom mu kdosi klepe na rameno a říká:“pane, tady v té sauně nám, prosím, neserte..“

„Můj kolega mě stále láká do sauny, není to nebezpečné?“  ptá se blondýnka kamarádky.
„Pokud ti nechce udělat dítě a pak se vypařit, tak ani ne.“

„Chtěl bych ženě něco koupit k narozeninám, ale nesmí to být drahé“
„A co má ráda?“
„Vodu a teplo“
„Tak jí kup oděv na nudapláž a do sauny.“

Kohout se prochází po tržišti a uvidí stánek s grilem, kde se pečou kuřata. Naštvanej přijde blíž a povídá „No jasně! Sauna, solárko, kolotoč, kraviny a na dvoře není koho š…t“.

Plná sauna nahých chlapů, najednou tam začne někomu zvonit mobil. Jeden z mužů ho zvedne a na druhé straně slyší „miláčku chtěla bych si koupit novej kožich“. Muž se optá za kolik, cože sleva  na 70tisíc, no to není problém, a co ještě ten náhrdelník a prstýnek je v akci, jen za 25tisíc, tak to jo, to si kup. Tak pa miláčku. Rozhovor skončí, muž zvedne ruku s telefonem, rozhlédne se po sauně a ptá se: „chlapi nevíte čí je to mobil?“


Znáte pěkný vtip o sauně? Pošlete nám jej a podělte se o něj s ostatními:-)

[like]

doporučují 3 ze 4 mistrů ČR v silovém trojboji

Otevírací doba
otevírací doba
Kontaktní telefon
604 117 002

Přijímáme

Z fotogalerie
img_5533 img_5538 img_5551 img_5557




Kontakt
Milan Hulec
tel.:604 117 002